幸福

幸福

男人比女人能挣,心安,女人比男人能挣,心慌。

世道真不公平。

怎么办?

我们就要认这个怂吗?

难道女比男赚得多,就一定不会幸福?

我们怎样才能在这个不公平的世界活下去? 

那些比男人挣钱多的女人,为什么不幸福?

曾经,她说,“ 我要喝最烈的酒,爬最高的山,恋最美的人。”

梦想成真,她最终和大学初恋男神结婚。

我们纷纷恭喜她捡到宝。

可是不到一年她就开始心堵。

“我月薪5k的时候,他月薪4k,没关系,可以一起打怪升级;我月薪8k的时候,他月薪5k,还不错,有进步;我月薪10k的时候,他还是5k,哎妈呀,难道这就是你的巅峰了吗?”

这倒还不是最让人捉急的。

只是,她开始焦虑起来,任她再精打细算,也不能让生活有所盈余。

以前青春年少可以放荡不羁,可是现在有家有业哪都需要钱,他心倒宽,下班没事打打游戏,侃侃大山,完全想不到房贷马上要还了,孩子的奶粉也快没了,上次宝宝生病动手术借的钱,朋友又来催了。

他怎么就一点都不着急?怎么就感受不到自己的焦虑呢?

这样的男人,让她似乎回到了过去:

你爸爸真没用,咱们家就靠我们娘俩了,一会儿和妈妈去姑姑家借钱。

闺女,你以后一定要找个有能力的男人,要不只能一辈子被人欺负。

你一定要坚强,我相信你会有美好的未来。

而父亲呢,只是坐在桌边默默抽烟,拿不出一分钱。

她努力地做一个天平,试图让爸爸妈妈在她心目中都是一样重要的。可是她又忍不住瞧不起父亲,同时又很心疼母亲,觉得母亲是被父亲连累的。但当她觉得父亲很无能的时候,又很自责,作为一个女儿,怎么可以如此看待自己的爸爸呢。

所有让我们感到痛苦纠结的情感,在没有得到处理前,都会继续折磨你,直到你付出惨重代价。

安全感

安全感

无能的爸爸,怨妇般的母亲,让一个孩子彻底掉入了三无的境地——无助、无力、无望。他们从来不知道安全感是一种什么东西,也不知道身后有强大的后盾,自己毫无畏惧地前进是种怎样的体验,唯一能感到的就是恐惧,如果我倒下了,不会有人支撑我,那么我就死定了。

变成一个有钱人或者嫁给一个有钱人,似乎成了唯一活下去的方式。至少,可以让自己从此衣食无忧,不再体会爸爸的无助,不再忍受妈妈的怨恨,可以拯救这个岌岌可危的家庭。

有人说,当她真正明白自己有多渴望钱的时候,她觉得糟糕透了羞耻极了。

可是有钱才能让我安全踏实啊!

没有钱,就买不起房子,明天就有可能被房东扫地出门;没有钱,怎么让孩子上最好的学校,难道要他像我一样一辈子被钱绑架?没有钱,在这个世界该怎么活下去?

自己能挣钱,或者自己的男人有钱有本事,这成了女人的唯一安全感。

曾经发誓一定要找一个比父亲强大的男人的她,最后还是被打回原形,成了抱着自己哭成泪人的孩子,残酷地发现,没有任何人可以弥补她过去的缺憾。

那些比女人挣钱少的男人,为啥不高兴?

朋友圈里,闺蜜安迪算得上是赚钱达人了,年纪轻轻已经月入4万,甩了白领老公不知道几条街。

挣这么多钱,按说做梦都应该笑醒了啊!

但是安迪却开始变得小心翼翼,格外注意保护男人的自尊,很少在他面前谈论钱的问题,全方位观察发现他的优点并及时鼓励,偶尔还会懂得示弱,“你带我去吃火锅好不好”“你带我去旅游好不好”,充分给予老公机会展现男人气概。

结果怎样,老公出轨了,而且是拿着她的钱去包养小三,整整一年,她丝毫都没察觉啊。

呼天抢地,诅咒谩骂,都被老公冷言怼回来,你这么小心翼翼,怕我受伤,还不是瞧不起我?

原来如此,她所有的着想和呵护,都是因为无法接纳丈夫是个不会挣钱的的男人。

越是害怕的,越是掩盖,越是容易露出马脚。越是不愿意接受的,越要靠近,越是要想尽办法去拯救。

你这么害怕我不行,那我就“不行”给你看。外遇、出轨、冷暴力,怎么作怎么来。

心理研究显示,夫妻收入差异越大,婚姻质量越低,夫与妻的最佳收入比例是2:1。也就是说女人比男人挣得越多,越容易引发矛盾。

原本以为男强女弱只是存在社会传统观念中,现在却有研究证明这是个真命题。心好累。

赚钱

赚钱

究竟是谁规定女人不能比男人挣钱多的?

好像一直以来,在传统观念中,男人就是负责赚钱养家,女人负责相夫教子。从古至今,社会对男人的期待也是,要强大,有力量,会挣钱,能够撑起整个家庭的运转。一旦女人的收入超过男人,成为家庭主要经济来源的时候,男强女弱的思维定势就遭受到了极大的撼动。

另一方面,钱成为了衡量人们个人价值的重要标准。在我们的社会中,尤其是对男人而言,会不会挣钱,有没有钱,是他个人价值的主要来源。就像无数戏剧中的桥段那样,即使深闺小姐情比金坚,也要等得落魄公子考取功名衣锦还乡,他才配娶妻生子,绵延子嗣。

作为社会运转的主要部分和家庭经济的主要来源,一旦男人的收入低于女人,他们会感到很伤自尊,感到没面子,感到自惭形秽,会做出一些自我折磨的行为,甚至将不满的矛头指向女人,都是因为你这么能干,才显得我没用!

也许安迪们会觉得委屈,我已经努力不损害到他的自尊了,他还非要觉得自己没用,这能怪我么?

其实,并不是只有男人的金钱观会影响婚姻,这是两个人共同“密谋”的结果。

特征

特征

由于金钱出现问题的婚姻一定具有这两个特征:

1、  夫妻双方都认同男人要比女人赚钱多的传统观点。

2、  夫妻双方都认同金钱是体现个人价值的唯一标准。

女人觉得,你是我男人,如果你连我都养不起,你还能养家养孩养爸妈吗?

男人觉得,我是个爷们,赚钱养家天经地义,比不上女人只能说明你没用!

女的愿打,男的愿挨,凑在一起一拍即合。

有人觉得,这也不挺好的嘛,多般配呀。

但是,合适的前提是两个人的需求与满足达成了平衡,形成一种稳定的获益模式,一旦其中一方的经济情况发生变化,他们盈利的关系规则就开始失效。

这个时候他们该拿什么来满足彼此?

陷入钱的战争里,不要惊慌,看清彼此的需求和问题是关键所在。

如果没有钱,我们的自我价值感该从哪里来?

金钱带给女人的更多是安全感,带给男人更多的是价值感。

而实际上,女人把钱当做安全感,背后还是因为自己本身不具备足够的自我价值;男人把挣钱当做价值感的体现,其原因还在于自我价值感不足。

婚姻关系是两个人情感能量互相流动,彼此交融的结果。

当你内心足够“饱满”,不存在对钱的“不安全感”,对方也不会在你身上感到对他的不满意。

当你不把钱作为价值感的唯一体现,才不会一辈子都用来追逐钱,才有享受更多幸福的可能性,知道自己更多的价值所在。

现在,你明白了吧,钱从来不是你自我价值感的唯一来源。

什么人最容易成功?那一定是偏执的人,因为偏执的人会把所有的自我价值感都押在一件事上。

当自我价值在这上面没法得到满足的时候,他们也最容易崩溃的。

天才向左,疯子向右,不过一线之隔。

什么是天才?天才是在某个自我功能领域有突出发展的人,换言之,就是他在某个方面优势非常突出。而疯子是,他的极端优势被打破,却无法整合其他相对优势的功能继续生存,所以他疯掉了。

这样的人有一个共同特点,自我价值的积累方式过于单调。

价值

价值

对于安迪而言,努力挣钱,期待老公有钱,是因为小时候家里太穷。让自己有钱,家里有钱,是唯一会让她感到幸福的方式。从来没人告诉她,没有钱你也可以享受简单平淡的幸福。

安迪老公,生怕安迪看不起他,责怪他工资低,安迪的小心翼翼反而让他感到羞耻。这让他感觉像小时候考试成绩不好的时候,母亲骂他丢人,没用,是个废物。他从来就不知道,即使不优秀,不强大,他也是有价值的,自己存在本身就是生命的意义,无需用钱用价值来证明。

我们可以用无数的理由来否定自己,却不愿意找到一个新的价值来认可自己。

来自原生家庭教育的局限,让很多人相信,“只有怎样怎样,我才是有价值的”。只有结婚生子,我才拥有完整的人生;只有有钱有能力,我才配得上更好的人。

最可悲的时候,莫过于执拗的认为,幸福只有这一条路。

亲爱的,学会看清原生家庭带给自己的价值感,允许自己把价值感放在不同的方面,当你觉得非常恐惧,觉得没有什么什么就活不下去时,试着去发展自己的弱势功能,试试读书、学习、唱歌、旅行等一切能让你重新感到活力的东西。

唯有如此,才不会被生活逼入绝境。

提升自我价值最好的方式,是学会自我肯定,找到真正的自我肯定的方式。

爱好

爱好

男人不一定非要能挣很多钱,他可以爱好写作,或开一个清静的书店,这就是他人生的价值感。

女人不一定非要嫁给高富帅,她可以有经商的头脑,或自己创业,挣钱养家养孩子,这会让这个女人感到非常充实。

如果非要逼着不会挣钱的男人去开公司,让很精明的女人去相夫教子,那不是对生命最大的浪费么?荣格大叔不也是后半生被老婆养着,才能心无旁骛地投入心理事业,最终开创了荣格心理学?

一花一世界,一叶一菩提,每个人都是一个独特的存在。你可以不是别人眼中的强者,可以不是社会期待的精英,相信你就是你。

相信自己是不一样的烟火,相信自己可以发不一样的光,知道自己最擅长什么,知道自己想做什么。

这样,才拥有真正的自我空间,免于被社会规则驱使。

不必为了别人眼中的自己努力,也不必让别人成为自己心中期待的他。唯有真诚敞开,看到彼此真实的过去、现在和未来,给足包容的空间,才能最终获得疗愈。

而钱,从来不是问题。

作者简介:庆庆,心灵写手,自爱姑娘,心之助签约作者。拥有多情的文字,敢哭敢笑的人生,专注于心灵成长。爱文字,爱释梦,流连于梦境找寻自我,游走于现实以文字为生。