翻开女生的朋友圈,无一例外的都会有爱情这个因素。

进入青春期的少女无病呻吟:“遇见你是命运的 安排而爱上你是我情不自禁”;

刚成年的18岁小姑娘充满期待:“一个男人这么做,才是真的爱你”;

已婚妇女喋喋不休:“真正爱你的老公会做到以下几点”;

甚至本应已看透人生的更年期大妈也会分享“陪了你一辈子的人最后竟然会……”。

这种朋友圈现象说明了两件事:

一、爱情对于女生来说,是生活中非常重要的一部分;

二、女生总倾向于把自己爱情质量好坏的决定权交到男生手中。

也就是因为这样,才会有今天的反鸡汤。

反鸡汤

反鸡汤

01

我问好友,你们男人到底喜欢什么样的姑娘啊?

“大概就是需要的时候她在,不需要的时候她自己能独立点不粘人吧。”

男生是特别嫌麻烦的动物,他们会希望你不给他们添乱。不要太任性,不要太粘人,不喜欢花钱,特爱做家务。做好贤妻良母,他们的自尊心就满足了,人生就圆满了。

很多很独立的姑娘因为恋爱变的找不到自己的方向,男生却还觉得好烦,这或许就是两性间的差异了吧。

爱一个人上头了,很容易就会变成自己都厌恶的样子。只有没那么喜欢,才能对情绪把控得完美。

如果真的因为恋爱了就迷失了自己,那也不能叫做真正的独立。

我身边的姑娘,往往是自己非常独立,然后碰到合适的另一半,双方一起独立。

恋爱是两个人碰到一起,经历了外貌吸引,价值观碰撞以后,自然而然发生的结果,不是你为了恋爱而把自己变成另一个样子,这种带有欺瞒性的爱情是求来的,自然不能长久,也不能产生安全感。

因为在一开始,你对自己就没有安全感。

就像这篇文章开头的那个问题。

你喜欢这样的女生,如果我刚好是,那我们在一起。

你喜欢这样的女生,如果我刚好不是,那我们就各自分离。

另外,希望对方在需要的时候出现,不需要的时候不打扰并不是男生无理取闹,对于女生来说,也是一样的。

对人来讲都是一样的。

你和闺蜜们大疯大闹的时候,男票不停的打电话骚扰求抱抱你开心吗?

小时候你爸忙工作的时候,你跑去不停的烦他,他开心吗?

看来你不爱你男票。

看来你爸一定不爱你。

不要把很正常的人性需要刻意添加上性别的标签。

这是中华田园女权的惯用套路。

我需要的就是好的,而当你需要的时候就是歧视女性,这个世界上哪儿有那么好的事儿呢。

活好独立不粘人是最糟糕的爱情?

吃醋

吃醋

02

不怪小雨容易吃醋,她男朋友确实挺优秀,因为职业关系男朋友经常接触到一些大胆又时髦的小姑娘。

男生组了个乐队,在国内算是新兴的小有名气的地下乐团,开始的时候男生还会把小纸条给小雨看看,什么小纸条呢?就是在LIVE演出时小姑娘递给他的一些小纸条,有微信号有电话号码甚至还有酒店地址,男生觉得很有趣,小雨气得不行,小雨跟我说自己控制不住的会联想很多有的没的,担心男生哪天跟其他姑娘发生什么。

在一起聚餐的时候,偶尔会有小姑娘认出来男生,叽叽喳喳的想要签名想要合影,小雨直接说自己是经纪人,乐队不能私自给别人签名合影。乐迷们私底下都说这个乐队的经纪人好严格。

小雨说自己在感情里,一向是个占有欲和嫉妒心特别强的人。

晚上放松去酒吧还有女生想跟男生说话,小雨语气就会特别冲的说女生。

每次有这样的事情发生以后,男生都会怨小雨反应太过激了,在外面不给他面子。

小雨都会一脸无辜的说:是反应过激,可我忍不住啊。完全是下意识行为,总不能让我违背人性吧。

真的,喜欢一个人就是这样。觉得身边所有异性接近他都是别有用心,旁人看了一眼都觉得是在抢。

对自己的不安全感不能变成行为过激的理由。

选择一个人就是选择他的全部,就要承担你这个选择带来的后果。就像文中的故事,你选择了一个乐队主唱——这种非常招小女生喜欢的角色,就注定了你要接受男朋友这个身份给你带来的麻烦。

毕竟你自己肯定曾经也是小迷妹一枚,否则怎么会变成女朋友。

我一直在说,安全感首先来源于对自己的自信。

就是因为自己没有信心在庞大的潜在威胁面前能维持现状,保证男友不放手,才会用歇斯底里的方式来捍卫自己现有的东西。

这一点和动物其实没有分别。

如果每个人都可以用没有安全感作为理由,那些活跃在荧屏上的明星几乎都不用结婚了,动辄上百万的粉丝,得有多少女生前仆后继的惦记着他。

真正的安全感是能清晰的认识到自己的价值,知道自己有什么优点也有什么缺点。

在有着这份清晰认知的基础上,知道自己将面临什么威胁,知道自己有什么武器。

而不是张牙舞爪的把最好的自己都给抛弃掉。

聪明的女生懂得用聪明的方式反击。

只有幼稚的女生才会觉得无理取闹是我爱你的最好表现,才会期待无力取闹的自己依然是对方的心头好。

醒醒吧姑娘,如果对方也在你和大学男同学正常交流的时候站出来一顿咆哮,你还会觉得他可爱,还会觉得他只是因为太爱你了?

以己及人,所以理解。

安全感

安全感

03

可是恋爱中的女生就是粘人和缺乏安全感啊。

娇娇男朋友最近升职了,被公司外派到其他地方了。

娇娇抱怨说之前一直都感情很稳定,每天也都会见面,这下连联系到人都困难。

平时的早安晚安也没有了,娇娇给他发消息打电话,也总是不回,她经常担心,总以为他出了什么事。

或者,难道是他在那边有别人?

对她的提心吊胆,男朋友总不当回事。每次几个小时以后回电话,说自己在忙。

娇娇大发脾气,说你不能让我找不到你。

他更火,连珠炮似的抱怨:

你太粘人了,你就那么闲得没事做吗?能不能给我点私人空间,我真的快被你逼疯了。你无理取闹的样子好丑,一点也不可爱。

娇娇哑口无言。

她后来跟我说,其实我也想很大方宽容不粘人,我也想独立骄傲,像个女王。

鸡汤总说得轻巧,你来了我当你不会走,你走了我当你没来过。但是女孩子就是很没安全感的动物,我也知道不那么粘他会显得我更优秀,但我就是控制不住啊。

我真的很喜欢他,所以道理懂得再多又有个卵用啊。

如果说沟通是维持爱情的基础,那么信任就是沟通的基础。

尤其对异地的爱情来说。

我们也有一些男学员,当然都是没啥事业的屌丝男学员,也很没安全感,女朋友稍微一忙,他们就会拿起电话浪叫,怀着一颗惴惴不安的心等待还不回复的微信。女票可能在工作,可能在上课,可能在复习考研,但他们不管,就是不断的烦你,还责怪女票不爱他。

有些理论真的很奇怪:比如如果一个女人不黏男人,她一定不爱他,搞的好像人活在世上啥都不用干,就是为了爱似得。你得责任吧,你有理想吧,你有抱负吧,你得建设小康社会吧,爱情本来就是茶余饭后的休闲娱乐而已,你还真把这当主食啊?

屌丝心态。只有吃饱撑没事儿干还考不上什么好学校,成天无病呻吟寻死觅活的末流中学生才会这么想。

所以这事儿真跟性别无关,只和一个人是否屌丝以及幼稚程度有关系。

所以,你的这些不信任并不是来源于你对他的爱情,而是你太闲太没追求,大把的精力只能围绕男朋友转。

也因此而更加颓废和消极。

做减法

做减法

04

以前听说男人在恋爱里是做减法,随着时间流逝,一直在心里默默给你扣分,最后就提出分手;女人在恋爱里是做加法,越相处就会越依赖,给你加的分数越来越高,你却离开了她。

很喜欢一个人,大多没什么好结果。人都很贱,你太殷勤的话对方就不珍惜。还会经常情绪失控歇斯底里,让人害怕。

有时候也会觉得,想建立一段美好关系真是太难了。逼着自己独立不粘人知性大方真的很无趣,但是如果尽情做自己又会被讨厌。

爱一个人就是会控制不住的作啊,闹情绪让对方觉得很累。一段不开心的感情怎么能继续呢。

非要伪装也不是不可以,但你爱的却不是真正的我。每每想到这一层,该有多孤独。

爱情说到底,飞蛾扑火又双商欠奉。但她其实很清楚完美的女人是什么样子,换一个毫无感觉的人来恋爱,也绝对能做到满分。但只有因为你在她心里非常重要,她才会哭会笑、会吵会闹。

你的女朋友当然可以做到独立不粘人,不花钱也特省心。当然了,这个时候她也不需要你了。

爱情不是男人做减法,女人做加法。

而是收传统的影响,大部分女生心底的烙印是相夫教子。

所以一旦有了另一半,就会开始各种收缩自己的社交圈子,消灭自己的职业野心,渐渐的把自己的生活从一片汪洋大海变成一汪小池塘,这个池塘里只有另一半一种生物。

所以才想要用各种方式抓紧,生怕他一旦离去自己就变成一滩死水。

然而却忘了,生物都有自己的脚,有自己的翅膀,他若真要走,不是一方池塘就能困得住。

古人能活着就已经很幸福了,每天都在为下顿饭的着落而努力,但现在早就无须操心了,有些古代的观念现在早就不适用了好么。

懂的相处的两个人必然有一个共同的信条:我爱你,但我还有很多重要的事儿。

我能喜欢和你在一起互相依靠的样子,也能欣赏作为独立的自己展翅高飞的样子,对方看你也是一样(除了那些该回清朝的直男癌)。

接触的人那么多,我没见过哪个有自己喜欢的工作,有自己的朋友圈子的女生活的像个怨妇,还动不动找老公一哭二闹三上吊。

同样的,我也没见过哪个有自己志向的男生会不停的跪舔女朋友,恨不得一天二十四小时黏在一起。

有这样表现的人,本质就是心理的幼稚。

没有自信和引以为傲的属于自己的生活,要通过情绪上的作来满足自己的情感需求,就别把这种事儿强加给爱情。

这不是爱情真正的样子。

同样这篇文章里的所谓爱情也都是没有更好出路的人在无法忍受自己行为的时候给自己强加的一针强心剂。

但是药量再大,蒙蔽的只是自己的感官神经。

心里仍然如明镜。